problèmes de belle-mère

AIdez moi je n'en peut plus de ma belle-mère. J'ai une petite puce de 15 mois et la mère de mon conjoint agit comme si ma fille serais la sienne. Je vous explique rapidement. Ma belle-mère enceinte de mon conjoint était supposé avoir une petite fille mais quand le bébé est sortie s'était un garçon. Et elle la renié. C'est le père de mon conjoint qui la élevé seul parce qu'elle na jamais voulu s'en occuper. Quand je suis tomber enceinte et qu'elle a su que s'était une fille, Elle est revenue dans le décor et c'est l'enfer. Elle n'arrête pas de me dire que la ptite lui ressemble comme 2 gouttes d'eau (et se n'est pas vrai). Elle agit carrément comme si s'était la sienne. Aider moi car je suis sur le point de l'envoyer prommener. Merci d'avance !

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Comment ton conjoint réagis par rapport à sa mère?
Comment prend-il le fait qu'elle revienne à la naissance de votre fille?
Quelles sont ses relations avec elle??

Je pense qu'il faut absolument que tu mettes les choses au clair avec elle!

Raconte nous, un peu comment ça se passe : quand allez-vous la visiter, comment se comporte ton conjoint, elle...etc...
Dis nous en un peu plus!

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Il n'est pas en amour avec et il ne la défend pas mais il ne réussi quand même pas a s'en défaire. Il dit que c'est quand même sa mère. Au début il était très en colère de toute cette situation mais il se sont parlé et il lui a dit qu'il ne la pardonnerais jamais mais qu'il était prêt a lui laissé sa chance. Ils n'ont absolument aucune relation. Ils ont de la difficulter a se regarder dans les yeux.
Nous n'allons jamais la voir et lorsque l'on se voix c'est la panique et l'angoisse durant des jours. Il n'est pas bien en sa présence et sa parait. Mais tout se qu'il veut c'est une mère. Les couteaux volle toujours très bat quand ils sont dans la même pièce et il est toujours sur ses gardes. Tandisque elle lorsque j'était enceinte a décider elle même qu'elle serais la marraine qu'on devrais l'appeller mamie, que sa serais elle qui gâterais le plus la ptite et qu'on avais rien a dire. Elle met beaucoup de pression et je suis entrain de complètement suffoquer. Si tu veut d'autre information ta qua demander.

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Déjà je conseille un bouquin à ton homme :
Parents Toxiques de Susan Forward

[www.amazon.fr]

Je comprends la "culpabilité" qui le prend : d'un côté sa mère n'a rien fait pour lui, de l'autre, c'est tout de même sa mère. Une mère, on en a qu'une seule.
Il y a des gens nocifs... qui sont surement les parents de quelqu'un...

Il faut toujours discuter entre vous deux de vos sentiments à ce sujet. C'est important que toi aussi, tu lui dises tes sentiments sur cette situation. A quel point c'est intenable et le stress que ça représente quand elle vient.
Fixe les limites avec elle, si elle vient de "force", pretexter que dans 10 minutes vous devez sortir voir des amis. Mettez les points sur les "i" tout de suite.
Que votre fille l'appelle "mamie", d'accord, pas vous! Ne change pas l'appellation que tu lui as toujours donné.
Comment réagis le père de ton conjoint?
Fachez vous s'il le faut, sors lui ses quatre vérités. Mais ne vous laissez pas marcher sur les pieds en lui obéissant... Votre couple risque d'en prendre un coup.
Je dirai que couper les ponts restent la meilleure chose à faire... Mais c'est pas quelque chose de très simple...
Courage!!

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Je rejoins Salwa, et je t'aurai moi aussi dit de couper les ponts, d'avoir une explication franche avec elle et de lui expliquer que non, elle n'est pas 'parent' de cette petite fille. Il faut dire que tu étouffes.
Bon courage.
Amélie.

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Modifié 1 fois. Dernière modification le 02/07/08 09:13 par supergabycadum.

Le meilleur conseil que je puisse te donner c'est ... coupez les ponts !!

J'ai l'impression que tu décris ma mère là. J'ai attendu trés longtemps avant de réagir, j'étais toujours freiner par qqch, l'espoir que ça change ou je ne sais quoi. Mais tout ce que ça a donné c'est du stress : à subir ses humeurs, à essayer de faire des efforts, à se dire que c'est peut être moi qui a un problème etc... Sache une chose il est trés rare que les personnes changent, surtout quand ce sont ce genre de personne, à vouloir tout contrôler et se prendre pour le centre du monde.
Pour l'instant ta fille est encore petite mais en grandissant votre relation pourrait en pâtir. Parce que la grand mère à le beau rôle, elle cède, offre des cadeaux, donne des bonbons avant les repas et des glaces en dessert etc.. et toi tu seras la rabat-joie qui diras non à tout et aux yeux de ta fille mamie sera la gentille et toi la méchante. L'été dernier, nos relations avec notre fille devenaient conflictuelles, on avait plus notre mot à dire, dés que l'on disait qqch, elle se retournait vers sa grand-mère (Par la force des choses, travail etc on la voyait au moins 2 jours/semaine ) ça devenait invivable. Quand j'ai enfin dit ce que j'en pensais, elle est devenue folle. Comme elle a vu que la situation lui échappait elle nous a quasi insulté mon mari et moi, a critiqué notre éducation, a critiqué ma belle famille... enfin elle a tout essayé pour nous faire enrager, elle attendait sans doute une réaction violente de notre part histoire de par la suite passer pour la pauvre victime. C'est pas passé loin, mon mari a failli lui en mettre une, heureusement je l'ai retenu (à contre coeur ça m'aurait bien plu de voir ça lol )

Ce qu'il faut surtout c'est que ton mari fasse le deuil de sa mère, le deuil de la mère qu'il aurait voulu avoir, parce qu'apparement elle ne cherche pas de rapprochement avec lui mais avec votre fille. Je sais que c'est pas facile, je suis passée par là. On à tous envie que nos parents nous aiment et soient fiers de nous mais malheureusement un jour il faut faire face à la réalité et admettre que les choses ne changeront pas.
En tout cas depuis presque un an maintenant, nous avons repris le contrôle de notre vie. Il n'y a plus de tension dans le couple, l'environnement de la petite est plus stable. J'ai perdu les kilos en trop que je traînais depuis des années et le pti BB2 que nous n'arrivions pas à concevoir depuis 3 ans va naître trés prochainement. Un simple petit déclic et tout ce qui n'allait pas dans notre vie a disparu, l'impression qu'un gros poids a quitté nos épaules.

C'est surtout à ton mari de réfelechir et de prendre une décision, il faut en parler tous les 2

J'espère que ça s'arrangera pour vous, faut pas perdre espoir.

Laloulette, ton témoignage est très intéressant.
Pas facile de se débarrasser d'un parent toxique.
Bravo à toi!!!!

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Moi je rejoin salwa,lalouette...
C'est le caractere de sa mere et on ne peut pas changer de caractere en claquant des doigts a lotrs expliquer lui que sa suffit car elle ne peut pas deviner aller je suis sure que tu y arrivera et je te dit a+ tiens nous au courant silteplait!
Mais attention couper les ponts peyt avoir quelques connsequence pour votre fille et sonnpere voila allez kiss

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Sa mère n'est plus avec sont père sa fait des années. Au début sont père lui disais mais non c'est ta mère tu peut pas la rejeter comme sa. Mais depuis un certain temp on lui dit se qui se passe et il a changer totalement d'opinion. Mais mon conjoint a tellement l'air coincé. Je ne peut même pas lui en parler il me dit qu'il la déteste mais il continu toujours de lui reparler. Pour répondre un peut a laloullette. Ma belle-mère je la voix seulement 1 fois par 2 mois environs et la petite pleure quand elle la voix parce qu'elle ne la connais pas. Alors je ne pense pas que sa lui ferais un choc de ne plus la voir. Elle est beaucoup plus proche de ma mère qui elle est tout le contraire de ma belle-mère je n'est rien a dire a ma mère. Elle la garde au moin 1 fois par semaine.

Ma belle-mère est une femme hypocrite qui aura l'air d'un ange devant tout le monde mais dès que mon conjoint a le dos tourné elle me dit des horeurs. Juste par exemple le noel avant que j'accouche elle a demander a mon conjoint le numéro de téléphone de ma mère sous prétexte de devoir lui parler a propo de nos cadeau de noel. Mon conjoint lui a donner. 1heure aprèes ma mère téléphone en me disant que ma belle-mère la appeller et qu'elle c'est mis a lui dire des trucs dans le style Moi quand la petite va venir au monde je vais descendre les fin de semaine la chercher et mon gars aura rien a dire. Plein d'horeur comme sa. Ma mère se posais des questions car elle ne s'était jamais parler et elle l'appelle pour lui dire sa. Imaginer comme elle était confuse.

Mais je comprend que couper les ponts est la meilleure chose mais je croit que l'on devrais trouver une autre solution car mon conjoint meme s'il la déteste ne sera jamais capable de le faire. Sa parait qu'il est triste.

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C'est normal c'ets sa mere, moi je modifie ce que j'ia marker couper les ponts n'est pas la solution! Expliquez vous c tout car imaginer c votre fille et vous etes comme sa vous adorez l'enfant... Sa se trouve elle a des raisons on n'en c rien! Bui et bui mais toi a la place de ton conjoint !!!!Et la petite,pour l'instant sa va mais plus tard....

Couper les ponts n'est pas la solution expliquez vous et si sa ne marche pas et bien venez moin souvent mais envoyer lui des photos et parlez a la petite de sa grand mere (en bien bien sur) en lui montrant une ou plusiuers fotos!

Bonne chance!

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Ouais mais se que tu ne c'est pas c'est que ma belle-mère est tellement hypocrite qu'elle se prend pour la meilleure grand-mère du monde mais lorsque j'était enceinte elle nous a vu 2 fois en 9 mois et elle nous a appeller peut-ête 2 fois pour avoir des nouvelles. Elle n'est pas venu me voir a l'hôpital quand j'ai accoucher. Elle a vu la petite pour la première fois elle avais 3 semaines. Elle n'est pas venu a son baptème et la deuxième fois qu'elle la vu la petite avais 6 mois. Elle n'est même pas venu a sa fête de 1 an. Trouver vous que c'est une bonne grand-mère ? Moi je ne le croit pas. Et c'est dure de dire a son enfant du bien d'une personne qui n'est sur aucune photo depuis le jour de sa naissance.

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Moi aussi j'ai un problème de belle-mère!
j'habite chez mon copain depuis 5 mois mais faute de moyens, nous vivons toujours chez ses parents.
ma belle mère est "handicapé", elle a soit disant une hernie discale qui touche la moelle épinière donc inopérable pour le moment. Et les parents de mon copain ont mis 16ans à l'avoir, et petit il a été très malade du coeur car il est né a 7 mois 1/2.
Sa mère lui cède tout, elle ne me laisse pas avoir mon mot à dire par rapport a mon mari. C'est toujours elle qui choisi ce qu'il va porté, ce qu'il va mangé etc...
Elle n'est pas décidé a coupé le cordon.
Je travaille seulement le midi dans les cantines scolaires, et le reste de la journée je suis a la maison, durant ce temps elle entre tout le temps dans la chambre pour me parlé mais j'en ai pas envie car elle me parle tout le tps de morts, de maladie, de catastrophe, des choses qui me mettent le cafard.
Quand mon fiancé rentre le soir et que je lui dis que sa mère ma cassé les pieds toute la journée, on s'engueule et c'est en train de bousiller notre couple.
Aider moi je ne sais plus quoi faire

"Ma belle-mère est une femme hypocrite qui aura l'air d'un ange devant tout le monde"

C'est ça le principal problème avec ces personnes, c'est que bien souvent on a du mal à trouver du soutien car tout le monde les croit irréprochables.
Même si c'est sa mère et qu'il veut quand même rester en contact (ce que je ne comprends pas d'ailleurs, vu qu'elle ne s'est jamais occupé de lui ou ne lui a jamais montré d'affection ??!!), ton mari devrait comprendre ta souffrance vis à vis de cette situation.
C'est sûr que pour une personne qui s'est toujours bien entendu avec ses parents c'est inconcevable de couper les ponts, mais on ne peut pas supporter ce genre de choses éternellement et faire comme si de rien. Il faut réagir. Si ma fille me pose des questions je lui dirais la vérité, ni plus, ni moins.

C'est pas facile mais il faut en parler à ton mari, il doit réflechir à ce problème, car même s'il ne le montre pas, se dire que sa propre mère ne l'a jamais aimé, et qu'aujourd'hui elle prends votre fille "en otage" pour semer la zizanie dans la famille, il doit avoir du mal à l'avaler... il ne faut surtout pas qu'il culpabilise en se disant c'est quand même ma mère, je me dois de rester en contact etc... il faut qu'il pense à votre vie de couple et de parents et surtout qu'il fasse son deuil.

Pis tu sais Salwa, c'est plutôt facile en fait, on s'endurçit au contact de ce genre de personnes lol. L'instinct de survie prends le dessus, marre des remises en questions, des engueulades, des pleurs... je vis enfin

Ah les manipulateurs narcissiques... J'en connais un gros rayon... Mon ex était de ce genre. Adorable et exemplaire en société, mais dès que la porte était fermée, une horreur. C'est pathologique ce genre de choses. Ta belle-mère m'a tout l'air d'être comme ça... Faut couper les ponts, sans chercher à comprendre. ça peut être un délire qui peut vous coûter votre couple et l'amour de votre fille... N'hésite pas, écoute ton instinct de survie comme te le conseille Lalloulette! Les gens comme ça ne changent pas...
Bon courage en tout cas!!

Amélie.

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Que de détresse dans vos messages...

Bui et Bui, ta BM ne mérite pas votre sympathie, mais j'ai presque envie de dire que puisque vos rapports se limitent à si peu... Tant mieux pour vous... Après, tu n'es pas obligée d'aller la voir si tu te sens trop mal. Tu n'es pas obligée de prendre ta fille avec toi.
Elle n'aime pas ta fille plus que ça... elle joue à ça pour vous faire enrager toi et ton mari et ta mère aussi... Elle est jalouse, c'est simple... Laissez la dans son venin... Entretenez le moins de rapport possible avec elle...

Laloulette, c'est pas facile de se rendre compte que nos parents nous empoisonnent!!! Mais une fois qu'on s'en est rendu compte et qu'on décide d'agir, alors, ça fait du bien.
C'est pour ça que je recommandais le bouquin à Bui et Bui, c'est un bon ouvrage qui a aidé beaucoup de couple.

Caro, c'est pas une situation facile que de vivre avec ses beaux-parents. Tu n'as pas d'activité que tu peux faire à l'extérieur? Ton fiancé travaille? Pour ta BM, essaye de mettre les choses au point, dis lui franchement : "ça me déprime tout ça... ça existe, mais j'ai pas envie de broyer du noir..."
Essaye de trouver des sujets de discussions.
S'il n'y a que ce problème entre vous, tu peux la faire parler de son passé, par exemple...etc...
Si vraiment ça va pas entre vous, essaye de sortir, voir des amies, aller au cinoche...
Mais, c'est pas la meilleure de solution de dire à ton chéri "elle me casse les pieds."
Je me mets à la place de ton homme, ça me ferait vraiment pas plaisir.
Vous avez l'intention d'habiter chez vous bientôt?

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Salwa tu vien de m'ouvrir les yeux. Tu as raison elle n'aime surrement même pas ma fille autant qu'elle le dit. Elle veut seulement se venter qu'elle est grand-mère et pour se rendre interaissante. Elle est carrément jalouse de ma mère parce qu'elle a assister a mon accouchement et pas elle. Et que lorsqu'elle a commencer a dire qu'elle voulais garder la petite et que c'est elle qui serais la plus proche des grand-mère je lui est tout de suite dit : Non jamais sa ne sera toi la grand-mère qui sera proche de ma fille et pense y même pas pour la garder (elle na même pas été capable de s'occuper de son propre fils, pensez vous que je vais lui laisser ma fille). Et je croit qu'elle ne la pas pris. Mais que voulez vous je doit lui dire se que moi je veut et se que je ne veut pas. C'est MA fille et sa ne sera jamais la sienne. Mais se qui m'énerve le plus c'est qu'elle nous oublie durant quelques temp et un moment donné il lui vien l'envie pressante de nous voir sans arrêt. Mais quand elle nous voix elle est correcte durant au minimum 2 mois.

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Ha oui et j'ai oublier de vous dire. A la fête des mères elle nous a faites toute un scène. (juste pour vous montrez a quel point elle cherche le moindre petit bobo pour venir nous dire après que c'est nous qui est pas correcte avec elle). Mon conjoint a appeller sa mère le matin pour lui souhaiter bonne fête des mères. (C'est la première année qu'il le fesait). Et elle lui a demander si nous allions aller la visiter se jour la. Mon conjoint lui a répondu non pourquoi on irais te voir ? J'ai 24 ans et je ne suis jamais aller te voir a la fête des mères. Puis il lui a dit que nous avions un souper chez ma mère. Le lendemain, pendant que mon conjoint était au travaille, elle me téléphonne et se met a pleurer en me disant qu'elle a pleurer toute la fin de semaine parce qu'on était pas aller la voir pour la fête des mères. Je lui est répondu : mais pourquoi sa te fait tant de peine? toi tu te rend pas conte que tu nous a faite de la peine quand tes pas venu a la fête de 1 an de kelly-anne ? Elle ne savais plus quoi dire. Elle c'est trouver plein d'excuse et ma dit que c'est parce qu'elle travaillais. Alors je lui est dit ha daccore c'est plus important travailler que ta famille. C'est super ! Et j'ai fini en lui disant que quand elle a quelque chose a dire a son gars qu'elle lui dise a lui au lieu de passer par moi. Avouer qu'elle est tordu

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J'aurais besoin de quelques autres conseils. Je suis prête a mettre en pratique tout les conseils de tout le monde qui m'ont réécris ici. Mais je vais devoir faire ça seulement la semaine prochaine car samedi on fête mon conjoint. Et ma belle-mère est inviter. Alors je ne veut pas parler de ça avant la fête car je ne veut pas causer de chicane et que finalement ils ne viendront pas. Alors je ne pourrai malheureusement pas mettre tout sa en pratique toute suite. Mais je voudrais savoir comment je doit me comporter lorsqu'elle sera la ? J'en est gros sur le coeur et j'ai peu que dès qu'elle dira quelque chose je vais m'énerver et je ne veut pas que sa vire a bataille (rire). Si elle dit quelque chose qui me déplait est-ce que je doit lui dire même s'il y aura d'autre personne ? Ou est-ce que je doit attendre d'être seul avec elle. Mais dans l'autre sens chaque fois que je lui parle en privé de se que je n'aime pas elle me dit toujours : Mais non j'ai jamais dit sa ou vien j'ai jamais fait sa. Alors je me dit que si elle fait quelque chose et que je lui dit sur le champ elle ne pourra pas le nier. Aider moi se souper me stresse tellement et en plus sa sera la première fois que ma famille rencontre ma belle-mère. (Elle qui est tant jalouse de ma mère) C'est vraiment stressant aider-moi !!!

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Chère Salwaetabdou,
Je n'ai plus d'activité, mon fiancé travail, je ne peux pas sortir car tout coute cher et ce que mon copain gagne il le donne a sa mère pour payé les loyers qu'elle a de retard, car mamdame est super dépencière! On se sert la ceinture pour elle!
J'ai mis les choses au point 2 fois, mais rien n'y fait. j'ai essayé d'avoir un dialogue divertissant avec elle, de parler de choses et d'autres, mais il y a toujours le meme refrain " aie carole, j'ai mal, personne ne me comprend" etc etc !
Je suis pleine d'ampatie, c'est une femme admirable et je fais tout ce qui ai en mon pouvoir pour la soulager (ménage, cuisine etc) mais elle se plaind toujours.
Maintenant que mon fiancé est passé en horaires d'été il passe une petite partie de l'après midi avec moi, et elle commence à lui tappé sur les nerfs aussi !! elle rentre dans la chambre sans frapper, pour au final n'avoir rien a raconté. juste elle nous observe. C'est très frustrant tout ça!
Ses parents doivent partir a la retraite au mois de mars, mais je pressens qu'ils ne partiront jamais, elle ne veut pas laissé mon fiancé tout seul! (merci pour moi!)
Donc on envisage de prendre notre appart, mais nous n'avons pas un rond, seul mon fiancé travaille pour le moment et il donne quasi tout a sa mère.
je ne sais plus quoi faire, connaissez vous les démarche à faire pour trouvé un appart et avoir des aides financières ??

Bui et bui, parler, dire ce que tu as sur le coeur, avec ou sans public, ne fera que te soulager... Et avec le public, ça la fera peut être reflechir deux fois plus

caro, tu vis dans quel pays?

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je vis en france

Consulte une assistante sociale (je suis pas du tout câlée question aide financière en France).
Tu devrais en trouver une par le biais de ta mairie.
Explique ton cas, vos projets et demande concrétement à quoi tu as droit.

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