Etre maman avant 18 ans

Coucou tout le monde, j'ai 16 ans et je suis la maman d'Angèle. Son papa est toujours avec nous mais je vie chez ma mère qui m'autorise à aller voir mon copain que le dimanche de 10h à 18h30. j'en ai marre de cette situation, mon copain voudrait que l'on s'installe ensemble mais j'ai peur de ne pas pouvoir m'en sortir financièrement et dans mes études que je ne veux pas abandonner!

Merci de me répondre et de m'aider à trouver une solution.

Wow ! :\ je suis sous le choc ! Tu a un bébé et tu est toujours avec le papa de cette enfant et ta mère ne te laisse pas voir ton copain quand tu le désire ??? Moi je lui aurais balancer a la figure qu'elle na pas a me dire quoi faire. Si tu est capable de t'occuper de ton bébé ta mère na pas a décider quand est-ce que tu a le droit de voir son père. A moin que se ne soit ta mère qui s'occupe de ton bébé 24 sur 24 la je dit ok elle peut te dire. Mais si non prend tes valises et va t'en. De toute façon ta mère ne te laissera jamais tomber elle va voir que tu en a marre et elle va tout faire pour que tu reste. FAIT QUELQUE CHOSE parce que moi sa me révolte.

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Ma mère ne s'en occupe pas elle voulait pas que je la garde elle voulait qu'elle soit donner à l'adoption. Ma mère fait tout pour que l'on se sépare. Mais j'ai peur de ma mère, de ses réactions. Et je crois que j'ai peur de prendre mon indépendance. J'ai pas envie de connaître la galère mais en même temps je ne supporte plus le comportement de ma mère. Merci de m'avoir répondu ça fait du bien de parler à quelqu'un.

Moi je pense que tu a un choix a faire. Soit tu vie se que tu vie en se moment et plus tard c'est toi qui va souffrir de sa et ta fille aussi. Ou tu part.... Et pas aller habiter dans le bloc appartement d'a côté. Non non part le plus loin possible (pas trop quand même) mais tu doit absolument prendre ton indépendance. De toute façon elle ne peut pas t'empêcher de faire se que tu veut, oui tu a 16 ans mais tu est considérer "majeure" vu que tu est maman.

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Quand on devient maman a 14.15 ou 16 ans on est consideré comme majeur ???
Depuis quand Bui et Bui ?

Es tu bien sûre et certaine de toi quand tu dis ça ?
Tu es consideré comme majeur quand tu es émmensipé.....
Ma belle soeur a accouchée a 16 ans et n'a certainement pas eu les droits d'une personne majeure.

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Je pense que bui et bui devrait tempérer un peu ses propos.
Je ne pense pas qu'elle connaisse toute la situation de misscharlottine pour lui demander de prendre des décisions aussi radicales que s'en aller loin de sa famille avec un enfant alors qu'elle n'a que 16 ans! De plus de doute fort, contrairement à ce qu'affirme bui et bui de façon péremptoire, qu'à 16 ans on est majeur parce qu'on a un bébé.
Quant à misscharlottine, je pense qu'il faut essayer de mettre les choses au point, calmement avec sa maman. Sa maman n'a manifestement pas toujours digéré que sa petite fille soit devenu maman à 16 ans, ce qui peut être compréhensible, car quoi qu'on dise, c'est beaucoup trop jeune. Qu'elle t'autorise à rendre visite au père de ton enfant et que ce dernier n'ait pas disparu; c'est plutôt une bonne nouvelle.
Seulement une question : quel âge a-t-il ? A-t-il un travail ou alors compte-t-il sur ses parents ? Et ses parents, que pensent-ils de cette situation? Autant de questions qui me font dire à bui et bui qu'il est préférable de s'abstenir de demander à prendre des décisions radicales parce que si misscharlottine se retrouve toute seule avec un gosse, je ne pense pas que bui et bui sera là pour apporter son aide... Si jamais ça se passe mal avec son copain ou autres....?? Bref
Le conseil que je peux donner à misscharlottine, c'est de profiter du fait qu'elle n'a pas de loyer ni beaucoup de factures à payer pour l'instant (je suppose), du fait qu'elle vit encore chez ses parents, pour finir ses études et se trouver une formation ou un boulot. Après elle aura facilement son indépendance financière et pourra alors partir de la maison sans grand danger. Je ne suis pas sûr qu'elle soit capable pour l'instant de se payer une nounou pendant qu'elle va à l'école ou bosser.
Bui et bui, auriez-vous un problème avec l'autorité parentale ?

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Je ne suis pas vraiement sûre, mais il me semble que le fait de devenir parent, t'émancipes automatiquement. Puisque tu es toi même mère donc responsable de ton enfant, tu n'as plus à dépendre de l'autorité parentale.

Michaels, il est parfois difficile de discuter calmement avec qqn qui ne l'entends pas de cette façon. Je suis bien placée pour savoir que les relations mère-fille -en dehors des clichés- sont parfois plus que difficles voire impossibles.
Mais il est vrai aussi que 16 ans c'est trés jeune et que tu vis sous le toit famillial donc tu n'es pas trop en position d'éxiger quoi que ce soit. Tu as fait le choix de garder ta petite fille, maintenant il faut voir quelles solutions s'offrent à toi.
Il y a des foyers pour jeunes mamans, tu peux aussi prendre rdv avec une assisante sociale pour te renseigner un peu. Tu as la chance que le papa soit resté à vos côtés et désire s'investir dans la vie de famille apparemment... c'est la que je trouve le comportement de ta mère complètement déplacé et immature, 1 jour par semaine de 10h à 18h30 ... euh depuis quand c'est elle qui gère les droits de visite, tu n'es pas en prison ! A-t-il reconnu la petite ? Dans ce cas elle n'a aucun droit de l'empêcher de vous voir, que tu aies 16, 14 ou 18 ans ! C'est assez rare un jeune papa qui reste, je trouve ça ridicule de vouloir gâcher ce lien !!
Si elle ne s'occupe pas de l'enfant et qu'elle ne souhaitait pas que tu le gardes pourquoi aujourd'hui t'imposer des règles qui pourront nuire à son équilibre ? Je crois qu'en effet, elle a sûrement dû avoir du mal à avaler la pilule quant à ta grossesse, mais quand même ça ne lui donne pas droit de réagir de cette façon.

Tu sais prendre ton indépendance, ça veut pas forcément dire que tu vas galèrer. Ce sera dur à ton âge c'est sûr. Mais ce sera bénéfique pour tout le monde. Ton petit copain fait des études ? Quel âge a-t-il ? J'ai vu sur un autre post une jeune maman qui parlait de l'allocation parent isolé et de facilités pour les jeunes mamans qui continuent leurs études à faire garder leur enfant. Renseignes toi, ne prends pas de décision sur un coup de tête, mais penses-y, et parles en avec le papa, c'est la meilleur chose à faire. En tout cas, ne laisse pas ta mère décider pour toi, c'est toi la maman aujourd'hui

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Pour répondre à Michaels, je paye déjà une nounou, mais dans les cas comme le mien, on a des aides et tout est remboursé (ou presque) selon l'âge de l'enfant. De toute façon, il faudra que je parte après mon bac car il n'y a pas d'école dans ma ville. Ma mère voulait que je parte à la fac sans ma petite et lui la laisser la semaine, mais je ne veux pas car c'est moi sa mère malgré mon âge et je l'aime et j'ai envie qu'elle reçoive une éducation de ma part et pas de la part de ma mère. Et pour répondre à ton autre question le père de l'enfant à 18 ans et fait encore des études. Alors, a t on le droit d'avoir des aides si l'on vit ensemble? Pensez vous qu'il faut que je me fasse émanciper?

Merci pour toutes vos réponses, et pour tout vos points de vue!!!

Pour répondre à Laloullette, le père a reconnu l'enfant. On avait établi un droit de visite mais je n'était pas inclu dedans, ma mère veut bien que mon copain voit Angèle quand il le veut mais pas moi, or pour l'équilibre d'un enfant faut il pas mieux que l'enfant soit entouré de ses deux parents quand ceux ci s'entendent bien? Ma mère n'a jamais acceptée notre relation cela fait 4 ans que l'on est ensemble et je pense que on restera encore un paquet de temps ensemble (enfin j'espère que ma mère n'aura pas tout détruit jusque là!)
Et encore merci pour toutes vos réponses!!!

Bui et Bui... tu me choques presque... Enfin "presque"... je rejoins Michael...
On ne connait cette jeune fille, ni sa situation réelle...
On doit donner des conseils temperés quand même

Misscharlotine, tu bosses? Tu comptes faire quoi? Tu payes comment la nounou?
Prendre ton émancipation toute seule, je ne pense pas que ce soit possible...
Et j'ai de serieux doutes de devenir "émancipée" parce qu'on est maman... M'enfin, je suis pas une incollable des textes de loi...

Il faut mettre les choses à plat avec ta mère...
Tu t'en occupes comment de ta fille?

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Pour l'instant je passe en 1ère L, je ne compte pas abandonner mes études car je suis une bonne élève et j'aime l'école. J'aimerais devenir nutritionniste ou orthophoniste. La nounou je la paye grâce aux allocations (API) et je suis remboursée par la PAGE. En ce qui concerne l'émancipation, on n'est pas émancipé automatiquement quand on est maman.

Merci misscharlottine d'avoir apporté certains éclaircissements.
Quant à ton copain, travaile-t-il ? Quels sont ses projets? Peut-il vous prendre en charge?
Je persiste à dire que sans sources de revenues de ta part ou de toi et de ton copain, partir de chez toi avec l'enfant me paraît toujours risqué. On ne peut pas compter sur les aides sociales et autres quand on a fondé une famille, ce n'est pas sérieux ça.
Il faut d'abord être capable de se débrouiller seul et si tu veux mon avis, si tu pars ailleurs pour tes études par exemple, avec ton enfant, cela risque d'être bien difficile à concilier entre tes études, ton enfant, eventuellement un travail pour payer tes factures et une vie de couple..... Réfléchis bien avant de prendre une décision définitive.
Je sais que ce n'est pas toujours évident avec les parents, cela peut être même un vrai enfer surtout dans la situation qui est la tienne: ta mère en veux à ton copain. Seulement, il faut essayer de lui faire comprendre que ce qui a été fait, ne peut jamais être défait. Est-ce qu'elle accepte que to copain vienne chez vous ?
De toute façon, quand tu sors de chez toi, elle ne te fait pas suivre et même si elle le faisait, cela ne doit pas t'empêcher d'aller rendre visite à ton copain. Si elle refuse que ton copain vienne souvent vous voir chez elle, eh bien vas de temps en temps chez lui, elle ne t'attachera pas à la maison. Fais juste attention de ne pas faire un autre gosse maintenant, cela doit être l'autre crainte refoulée de ta maman.
Quant à quitter la maison pour aller t'installer avec ton copain, ne connaissant pas toute ta situation, je préfère te conseiller d'attendre encore un peu et de chercher d'abord ton indépendance financière. Ne compte sur personne, même pas sur les aides sociales, prends juste ce qu'on te donne.
Ta mère n'a pas le droit de t'interdire de voir le père de ton enfant, pour une fois qu'il y en a un qui, dans ce genre de situation, décide de ne pas prendre la poudre d'escampette... Vas le voir quand tu veux, ta mère ne t'attachera pas la corde au pied, enfin j'espère pas....

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Ma mère interdit au papa d'Angèle de franchir la grille de notre maison. Elle le déteste depuis le début de notre relation qui n'est déjà pas une situation comme les autre vu que lui est le fils du compagnon de ma mère. Pas facile, hein?! Mais l'amour ça ne se contrôle pas et bien sur il a fallu que l'on tombe amoureux l'un de l'autre!
Pour l'instant, le papa veut aussi continuer ses études mais par l'intermédiaire d'un CFA, donc gagnera un salaire même s'il n'est pas conséquent c'est mieux que rien.
En revanche, sa mère accepte très bien la situation et acceptera de nous aider, mais comme tu le dit il faut d'abord compter que sur nous même!

Misscharlottine,

Je te dirais de discuter avec ta maman c'est la meilleure des choses pour tout le monde.

Ne part pas de chez toi comme il te l'a était conseillé tu n'as que 16 ans, et malgrès que tu es un enfant tu n'es pas majeure !!!! et donc pas vraiment de droits ! et pareil pour l'émancipation, ce sont tes parents qui doivent faire la demande avec toi.

Je vois que tu touches L'A.P.I, tu avez aussi droit au R.M.I mais je ne pense pas que les deux soit cumulable. Pour info le rmi est un droit aux personnes de plus de 25 ans sans ressources mais des lors qu'il y a un enfant ce droit là s'applique même aux personnes de 16 ans.

Je te souhaite de continuer les études car c'est vraiment tres important.

Renseigne toi aussi aupres d'une assistante sociale afin d'éclaicir ta situation

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Je pense que pour l'émancipation mon père serait d'accord mais je ne veux pas vivre chez lui car ce n'est pas pratique et pas du tout aménagé pour accueuillir un enfant déco dangeureuse et maison pas très propre.

Merci pour les infos, on peut discuter plus "à froid"... et trouver des solutions.
Tu tiens à tes études, bravo...
t'as une idée de ce que tu veux faire plus tard.
Je te trouve responsable.
Souvent avoir des enfants très jeunes, ça responsabilise plus... Et il faut savoir faire des sacrifices.
Cette situation ne durera pas éternellement... Il arrivera un jour ou l'autre, où vous pourrez assumer tous les trois cette famille.

Ta mère réagit de façon "protectrice"... Elle a surement encore peur, te voir encore comme son "bébé".
Tu as des frères et soeurs?

Comment le prends le conjoint de ta mère?

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le fait d'être émancipé te donne les mêmes droits que les majeurs, donc il n'y a pas de raison de vivre chez ton papa.

Par contre je ne te dis pas de le faire ! car je pense que tu vas galerer pour te trouver un logement (déjà que pour ceux qui ont la majorités et un travail c'est tres compliqué ! ) alors pour toi a 16 ans émancipé j'imagine même pas !

Et ensuite faut pouvoir s'assumer, car on ne le répetera jamais assez mais se prendre en charge coute très cher ! loyer, factures, nourritures avec l'A.P.I il ne te restera plus rien malheureusement.

Donc je reviens sur ma première idée, parle à ta maman et montre lui que tu es responsable ! pourquoi pas ne pas lui donner un petit billet chaques mois afin de participer aux charges de la maison....lui montrer que son bébé grandi et qu'il s'accroche pour faire au mieux et se préparer à l'avenir.

Pour les études, il te reste combien de temps devant toi ? au pire tu as deux ans à tenir avant ta majorité, ensuite travail, appart avec ton chéri et ta fille.
Tu sais beaucoup de parents jettent leurs enfants dehors dans des situations comme ça ! donc essaie de faire au mieux avec ta maman et fait lui comprendre que ta relation est tres serieuse et qu'un jour ça risque malheureusement de se retourner contre elle cette situation. Economise et que ton copain face pareil et bientôt ce ne sera plus qu'un mauvais souvenir !

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Au risque de me répéter, pour les gens qui ont des parents "normaux" il est trés compliqué de comprendre que des parents puissent être néfastes pour leurs enfants. Et le comportement de la mère de Misscharlottine n'a rien de sain. C'est elle l'adulte dans l'histoire finalement et c'est elle qui réagit en "gamine" et qui complique tout...

D'accord elle l'heberge, la nourrit etc, etc. C'est le rôle d'une mère ! Je suis maman et si ma petite fille vient m'annoncer qu'elle est enceinte à 16 ans, je ferais tout ce que je peux pour elle, matériellement, moralement et affectivement. Je ne comprends pas comment une mère peut rejetter son enfant, même s'il a fait une "bêtise"... si on peut dire ça, il y a bien plus grave dans la vie ! Vivre dans un climat comme celui-ci, ça va durer combien de temps ? J'ai souffert des années pour enfin claquer la porte à 28 ans !! J'ai perdu 10 ans de ma vie à me prendre la tête et essayer d'arrondir les angles... et je peux te dire que je regrette beaucoup aujourd'hui d'avoir supporté ça passivement tant d'années.
Ma mère a voulu diriger ma vie, a jugé mes choix, ma façon d'élever ma fille et ne supportait pas que je pense différement d'elle. Qu'est ce qu'elle y a gagné aujourd'hui à part d'être seule face à sa bêtise...
en tout cas, moi j'y ai beaucoup gagné, je vis enfin !!

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Lalloulette,
Je ne suis pas sûr que la situation que tu as vécu avec ta mère soit exactement la même que celle que vit actuellement misscharlottine.
Il est compréhensible que tu essaies peut-être de souffler enfin après ce que tu'arais fait subir ta mère, mais je ne pense pas, objectivement parlant, qu'il faille demander à misscharlottine de faire ce que toi, tu n'as pas réussi à faire avec ta mère.
Jusqu'à preuve du contraire, nous ne connaissons pas toute l'histoire de misscharlotttine...
Je sais qu'il est des parents qui ne sont pas dignes d'être parents et qu'on pourrait parfois se demander pourquoi ils ont eu des enfants. Seulement, pour le cas de misscharlottine, si j'en crois ce qu'elle nous a exposé, sa mère a changé d'attitude parce qu'elle est tombée enceinte à 16 ans du fils de son compagnon. Tu m'accorderas que c'est tout de même très délicat comme situation....
Jusqu'ici, misscharlottine ne nous a pas dit ce que pense celui qui est doublement son beaupère, puisque à la fois compagnon de sa mère et père de son copain. Il serait peut-être temps qu'il prenne lui aussi ses responsabilités. Peut-être qu'il pourrait aidé misscharlottine à calmer sa mère.... Il fait partie à la fois de la belle famille et de la famille, ce qui n'est pas courant et qui pourrait contribuer à expliquer l'attitude de la mère que je n'approuve pas forcément.

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Pour votre information le fait de devenir maman a 16 ans t'émancipe automatiquement moi je le c'est car j'ai eu ma fille a 17 ans. Mais tu ne devien pas "majeur" dans le sens que tu n'aura pas le droit d'aller te chercher de la bière ou des cigarette au dépanneur. Mais elle a le droit de s'en aller vivre ou elle le désire sans autorisation de ses parents.

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Modifié 1 fois. Dernière modification le 22/07/08 17:54 par bui et bui.

Alors Bui et Bui il n'y a vraiment que dans ton pays ou cela se passe comme ça ! . Et nous ne devons pas avoir non plus la même signification du mot émancipé dans nos deux pays. Emancipé ici ça veut dire que tu t'assumes pleinement et que si tu as envie d'aller t'acheter de la biere ou des clopes ben tu peux !
Si tu as des ennuis de justice tu dois y faire face et ce ne sont plus à tes parents d'assumer...enfin tout comme un adulte en fait

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Bah chez nous oui c'est comme sa. Oui tes parents ne sont plus responsable de toi. Mais sur ta carte d'identité il ne sera pas écrit du jour au lendemain JAI 18 ANS. Tu ne pourra pas plus aller au dépanneur tacheter se que tu veut.

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Oui je suis tout a fait d'accord et je ne dis pas que nos situations sont comparables, ni qu'il faut qu'elle quitte immédiatement le cocon famillial.
Mais il ne faut pas non plus se voiler la face, si la situation ne s'arrange pas, il faudra bien agir d'une maniére ou d'une autre. Si Misscharlottine vient poster ici, c'est qu'elle vit trés mal la situation et je peux tout à fait la comprendre car je suis passée par là.

Une question que personne n'a posé je crois, qu'elles étaient vos relations avant la découverte de ta grossesse ??

En tant que parents on est là pour guider nos enfants, pas pour décider de leur avenir sans prendre en compte leurs désirs. Si cette mère aimait vraiment sa fille, elle ferait tout pour l'aider au lieu d'essayer de la punir.

Et si elle a du mal à assumer la situation elle n'a qu'à consulter !

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Points sur l'émancipation des mineurs d'après le droit familial français:

Emancipation des mineurs

Un mineur peut être émancipé :

soit de plein droit par son mariage,
soit à 16 ans passés par décision du juge des tutelles rendue à la demande: . soit du père et de la mère, . soit de l'un d'eux, après avoir entendu l'autre parent, sauf impossibilité de celui-ci de se manifester, . soit du conseil de famille.

Autres cas :

Un mineur peut aussi être émancipé, par décision du juge des tutelles à la demande de l'un des membres du conseil de famille (réunion de parents ou d'amis proches qui s'occupent des intérêts du mineur, présidée par le juge des tutelles).

La convocation du conseil de famille peut être demandée par le tuteur, par un membre du conseil ou par le mineur.

Comment la demander ?

Adressez-vous au tribunal d'instance du domicile du mineur.

Recours :
La décision du juge des tutelles prononçant ou refusant de prononcer l'émancipation peut être contestée par un recours devant la cour d'appel.

Je ne pense pas vraiment que misscharlottine soit obligée de vivre tout ça avec son enfant surtout si sa maman de facilite pas la procédure.... Bref

Laloullette, nous savons tous qu'il faut bien qu'elle quitte la maison un jour et que si elle est sur le forum, c'est parce qu'elle en souffre. Toutefois, elle ne nous a pas dit si la famille a déjà essayer au moins une fois de laver le linge sal en famille. Si elle a fait appel à d'autres membres de la famille pour essayer d'arranger la situation. Il semble manifestement aussi que l'attitude de sa mère résulte de la situation de grossesse.
Je suis d'accord avec toi qu'un parent doit soutenir son enfant face toutes épreuves et c'est déjà une bonne chose qu'elle n'ait pas jeté sa fille enceinte dehors comme le font certains parents.
Si elle interdit au petit copain de venir voir son la maman et la fille, misscharlottine peut toujours aller rendre visite à son copain, soit avec l'enfant, soit sans l'enfant. Elle ne pourra jamais contrôler les mouvement de misscharlottine. C'est là où il faut peut être que misscharlotte s'impose, puisque manifestement c'est ce qui lui pose problème, le fait que ce soit sa mère qui décide de la périodicité de ses visites chez son copain. J'ai posé la question quant au doublement beau-père, pas encore de réponse. Il me semble qu'il peut faire beaucoup.
Bon courage, misscharlottine

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Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/07/08 00:09 par MICHAELS.

Oui Michaels a raison il nous faut connaitres les réponses a ses questions pour connaitre un peu mieux la situation. D'ailleurs je voulais te dire que j'apprécie sincerement ta façon de voir les choses et ça fait du bien de te lire !

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Citation:

chocolatine666
Oui Michaels a raison il nous faut connaitres les réponses a ses questions pour connaitre un peu mieux la situation. D'ailleurs je voulais te dire que j'apprécie sincerement ta façon de voir les choses et ça fait du bien de te lire !

Merci beaucoup chocolatine.

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Je n'approuve pas plus la réaction de la mère de Misscharlotine...

Si je ne me suis pas gourrée dans mes calculs, elle est tombée enceinte vers 14 ans... (Elle a maintenant 16 ans, et sa fille a 20 mois).

Je suis 100% avec Michael : personne ne peut l'empêcher de sortir aller visiter le père de sa fille. C'est essentiel pour le bébé.
Mais quitter du jour au lendemain, la maison... Même si l'envie est plus que tentante... C'est risqué...
Le coup de refiler un billet à la fin du mois c'est super... ça montre aussi la maturité de la jeune fille.
Le fait qu'elle s'occupe elle-même de sa fille : nounou, etc... et qu'elle ne compte pas sur sa mère pour le faire, c'est encore un point en sa faveur.

C'est vrai que Lalou a eu des gros problèmes relationels avec sa mère... Donc, souvent, on a l'habitude de "comparer"... ça peut tout fausser.

Si je découvre ma fille enceinte a 14 ans... Bien sûr que je ne vais pas la mettre à la porte ou quoi... Mais je serai super mal quand même...
D'un côté, j'aurai l'impression qu'elle a trahi ma confiance, ou un truc du genre...
Chacun peut réagir différement...
Sa mère a pris un sacré choc...
Je n'approuve en rien son attitude... Mais, ça serait peutêtre pas mal que sa mère puisse en parler aussi : soit dans un suivi psy, soit autre...
Crever l'abcès, se mettre en rond autour d'une table, et vider les rancoeurs : Misscharlotine, le papa du bébé, sa mère, son père, son beau-père, sa belle-mère...
La discussion peut résoudre beaucoup de choses : et chercher une solution ensemble...

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Tout d'abord, merci pour vos réponses. Puis pour répondre à vos questions, mon beau-père cherche surtout à éviter la dispute avec ma mère, on ne parle presque jamais de son fils à la maison, c'est devenu objet tabou. Et puis je participe déjà aux frais puisque je donne 100 euros tout les mois à ma mère. Quant-à discuter avec ma mère tous ensemble, j'ai déjà essayée mais elle ne tiens pas ses concessions! Un jour, ça va aller on va aller manger au resto tous ensemble (même avec le papa) mais c'est très rare, et surtout le lendemain ce ne sera plus du tout la même donne, ça sera les insultes, ou les reproches du genre "Mais qu'est ce que tu fait avec un gars comme lui?"
Pour info, quand j'ai accouchée, j'allais avoir 15 ans.
En ce qui concerne les relations avant ma grossesse, nous étions pas très proches, en fait nous sommes plus proches depuis la séparation de mes parents. Et puis pour moi la grossesse n'a durée que 2 mois puisque j'ai fait un déni de grossesse et que l'on a découvert que j'étais enceinte au bout de 7 mois et demi! Je n'est presque pas grossi et je n'ai jamais sentie mon bébé bougé!
Pour ce qui a été la réaction de mon beau-père, il ne voulait pas que je garde le bébé tout comme ma mère. J'ai du accoucher sous x c' était horrible car ce n'était pas ma décision mais j'avais tellement peur de la réaction de ma mère fasse à mon opposition que je n'ai rien dit. Après l'accouchement, Angèle a été placée dans une famille d'accueil pendant 2 mois mais c'était une horreur pendant les deux premiers mois de ma fille elle n'était pas avec moi et pour son premier
noël! Et moi pendant ce temps là, je voyais une psychologue qui m'a énormément aidée, c'est un peu grâce à elle que j'ai pu récupérer ma fille car elle m'a aidée à prendre confiance en moi pour prendre une décision bien à moi.
Pour en revenir à mon beau-père, après la venue de bébé à la maison il est parti revivre chez sa mère, puis il est revenu après plusieurs disputes! Maintenant les disputes se sont calmées mais mon chéri est plus admis dans les discussions. En ce qui concerne les relations qu'il entretient avec ma petite puce il ne s'en occupe pas trop mais c'est un peu mon rôle donc je ne lui en veux pas au contraire...
Et puis, je suis fille unique et heureusement, un jour ma mère m'a déclarée que si elle avait eu d'autres enfants elle ne m'aurait pas gardée mais si je suis toujours chez elle c'est parce que je suis son seul enfant et que mon beau père ne veut pas d'autre enfant, ce qui me fait dire que ma mère essaye de prendre mon rôle et que ça me déplait car je fais tout pour m'investir à fond pour l'éducation de ma fille et elle met tout par terre en faisant ce que je m'interdit de faire (ex: La prendre à table quand on mange car elle pleure parce qu'elle veut un morceau de pain alors qu'elle a déjà mangée, le problème c'est qu'elle lui cède tout, même si je suis jeune, je veux lui imposer des règles)



Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/07/08 10:45 par misscharlottine.

Dur de dur...

En tout cas, bravo à toi. D'avoir pris ton courage d'assumer tes responsabilités! De reprendre confiance en toi, par rapport à l'amour donné à ce bébé.
Comment vivez vous toutes les deux (toi et ta fille)?
Est ce que vous avez une "partie" de la maison pour toi et elle, et tu partages seulement les repas avec ta mère? Ou bien es-tu impliquée dans la maison? Ta mère se mêle t'elle de l'éducation de ta fille en te disant ce que tu devrais faire?

Tu dis que ta mère est très lunatique (un jour ça va, un jour non)... Comment elle se comporte envers ta fille? Elle l'ignore, ou bien est elle une vraie "grand-mère"?

C'est difficile de te dire comment agir... étant donné qu'on a qu'un côté de l'histoire
Je veux dire, que c'est plus facile si on connait la version de ta mère aussi.
C'est pour ça que je proposais l'idée de la table ronde...
Peut être que les sentiments de ta maman ne sont pas assez entendues par toi et ton ami, et qu'elle vous le fait ressentir.
Tu comprends?

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En ce qui concerne les relations entre Angèle et moi, c'est toute une organisation, pendant les vacances on a un peu plus de temps pour nous on va se promener, voir les animaux, petit tour dans la piscine, on lit des histoire, alors que quand c'est l'école tout est planifié et heureusement sinon je ne m'en sortirais pas! Le matin elle se réveille et je l'emmène chez le nounou ou je fais un petit topo de la soirée et de la nuit, ensuite me voilà partie pour une journée d'école. Le soir, après être rentrées, c'est le bain, après elle mange, ensuite c'est les "grands" qui mangent puis après une petite histoire la miss va au lit.
20H20! L' heure de détente est enfin arrivée, je regarde "plus belle la vie" en faisant mon repassage, puis je vais me doucher, et là direction la cuisine pour préparer le repas de bébé pour demain, pendant que ça cuit je prépare les vêtements pour nous deux et puis une fois le repas terminé je peux passer à mes devoirs.
Comme tu l'a dit ma mère est très lunatique, et avec Angèle c'est la même chose, quand on se dispute elle l'ignore et me sort des réflexions du genre "dégage avec ta gamine", puis d'autres fois c'est les bisous les câlins, c'est presque trop, parfois j'ai l'impression qu'elle me prend mon rôle de mère!
Angèle et moi avons nos chambre au dernier étage avec notre salle de bain, c'est notre étage! Et puis, le week end ma mère part souvent en balade en moto avec mon beau père. Mais c'est pas parce que je suis toute seule à la maison que mon chéri peut venir car ma voisine surveille, c'est complètement insensé, hein?!